この胸締め付ける痛みが判る？

なんだかこの日記から生まれ出た話が大きくなってしまったようで。
人の批判はしたくないのだけれど、だけどもここはひとつ言っておきたい。

この日記は惚気では、ない。それは当たり前か（苦笑
惚気たことなんてほとんどないつもりだし（先日の一件を除く）、
思いだしたことを書くことはあるものの、ほとんどはその日に起きたこと。
何より、今は惚気られるほど幸せがたくさんあるわけじゃあない。
やはり、好きな人と離れているのは辛い。惚気られるわけがない。

恋人と離れていることとそもそも恋人がいないこと。
その2種類の“淋しい”は性質が違うと思うな。
大事な人が自分にはいない、もしくは傍にいるわけじゃない淋しさと
遠く離れてしまったことによる淋しさ。どうしてこの二つが同じだと思える？
「単身者のひがみということで片付けて」と言われても、
ここまで言われては全ての恋人達に対する冒涜とも取られかねないくらいだよ。
ちゃんと、あの言葉は撤回しておいて欲しい。

それと、どうしても理解できないのは「行動済み」と言ったその心。
本当に好きなのなら、なぜ好きになってもらえるような努力をしない？
まさか告白してOKをもらえたならもうそういう努力をしなくてもいいなんて
思っちゃいないだろうね？　「恋人が欲しい」なんて言葉は具の骨頂！
互いに大事にしてあげたい二人が寄り添って初めて恋人と言えるものになる。
それに、いったん交際を拒否されたからと言って再度チャレンジ
しちゃいけないなんて法律も条文もどこにもないんだ。
そりゃ俺は君の概況を知っているから君個人についてどうだとは言えないけど…
でも、今もまだその想いが覚めず変わらずあるのなら、
ぜひ行動すべきなんだよ。そのことを俺は言いたかったし、
援護射撃をしてくれたとある人も言いたかったんだと思う。
行動の余地は、まだまだたくさん、ある。

それにね、「荒んでた某氏が嫌だった」なんて、
そういう状況に君の好きな人があったのなら、多少差し出がましくても
優しく傍に寄り添って、慰めてあげるくらいのことはしてあげなよ…。
荒みっぱなしでそのまま誰にも構われずほっとかれたその人がかわいそうだよ。
…とは言え、どうして俺の日記を読んで荒まれるんだ？（あせ
それこそ僻みか？　だとしたら俺はその責について関知しないよ。
あーあと、文体についてはこれが素の話し方だからこうしてるってわけ。
誰にも気兼ねせずに話した場合、みんなこんなもんでしょ。

だからさぁ、今日だってけっこうブルーだったんだよ。
とてもとても惚気られるほど気力ないんだって（苦笑
そりゃお昼前に1時間ほどメッセでおしゃべりできたことは嬉しかったけどさ、
その間中逢えない辛さに身を切られていたし、
夕方出掛けてからも既視感に捕われて胸が苦しいほどだったし。
そういう辛さ、淋しさは判る人にしか判らないんだろうな。

結局これからのことはどうしたって“予定”から逃れられない。
「自分らは所詮子供だから親の言うことには」なんて絶対嫌で、
二人で来春から生活しても誰にも咎められないように努力するにしたって、
…どうしたって…抗えない。
どれだけ悩んでも、どれだけ行動を起こしても、
意味がないわけじゃないが目的は達せない。
しかも、唯一の希望（？）であった果実でさえ今回もまただめだった。
まぁこんなときは、けして後ろ向きになることのない自分に感謝、かな（苦笑
こーなったら冬にちょこっと賭けをしてみるか！

今日は雨降りの一日。なのに父さんたちはデートだって言って
車で秩父まで遊びに行った。…まったくすごい人達だよ（あせ
弟も電話で呼び出されて予定より早くバイトに行ったけれど、
かく言う俺も2ヶ月ぶりにバイトに行ったから、結局全員が出掛けたんだね。
今回のバイト先は大宮十合。昨日西武が歯切れの悪い優勝をしたおかげで
垂れ幕は掛かるは、応援歌は始終流れるわで大変だった（笑
そのときの先輩の言葉…「優勝でも準優勝でもセールは絶対やるんだよな」
確かに（笑　＜“おめでとうセール”“がんばったねセール”
明日と明後日にも仕事は入っているけれど、このぶんだと大丈夫そう。
さぁて、稼ぐぞ〜っ♪

じゃぁ、おやすみなさい。
幸せな人も、悩んでいる人も、笑っている人も、悲しんでいる人も。
みんなみんなおやすみなさい。